Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К теме о славянской письменности

Тема поднята тут: www.diary.ru/~el-elk/p172805317.htm
Полный текст по теме славянская письменность

А это, можно сказать, фрагмент иллюстрации (кликабельно, откроется в новом окне и полный размер)



Тут написано слово "молитва" на глаголице.
Автор картины - художник Александр Телалим.

@темы: история, славяне, друзья, сказки

---

17.02.2012 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Queen Kong:

О книгах... но на этот раз необычных!
Трудно, наверное, найти человека, у которого дома не было бы хоть одной книги, или который бы не знал, как вообще книги выглядят. Однако есть те, кто посвящает свою жизнь созданию необычных книг, потрясающих воображение. Волосатые книги, книги-пистолеты, книги-подушки, каменные книги, книги-витрины… Всё это заставляет думать, что печатная форма книги, какой мы ее знаем, отживет свой век еще не скоро. И это не может не радовать.

Итак, начнем обзор самых необычных книг в мире!

В Нидерландах существует правительственная организация Collective Promotion Dutch Literature (Коллективное Продвижение Нидерландской Литературы), по заказу которой были созданы необычные объемные биографические книги «Geschreven Portretten» («Написанные портреты»).

Эта серия навсегда войдет в анналы мирового книгопечатания. Каждая книга имеет вид головы известного человека, судьбе которого она посвящена. Таких необычных биографий удостоилось всего четыре человека. Это девочка-еврейка Анна Франк, известная своим дневником, рассказывающим про ужасы фашизма, иранско-голландский прозаик, поэт и публицист Кадер Абдола (Kader Abdolah), известнейший нидерландский футболист и футбольные тренер Луи Ван Галь, ну и, конечно же, величайший художник-импрессионист Винсент Ван Гог.



В американском штате Канзас можно наслаждаться чтением практически на ходу, проходя мимо гигантской полки с книгами. Такой оригинальный внешний вид имеет фасад одной из местных библиотек. На полке умещаются целых 22 восьметровых тома. «Книги» для фасада выбирались исключительно жителями города. Впрочем, их можно найти (в естественном размере) и внутри библиотеки.



Сегодня самой толстой книгой на всем земном шаре признано печатное издание Википедии, опубликованное три года назад Робом Мэтьюсом (дизайнером из Великобритании). Издание толщиной 0,5 метров содержит 5 000 страниц. Следующий рекорд книги - ее тираж: всего один экземпляр.



Codex Seraphinianus (Кодекс Серафини) — книга, написанная и проиллюстрированная итальянским архитектором и промышленным дизайнером Луиджи Серафини в конце 1970-х годов. Книга содержит приблизительно 360 страниц (в зависимости от издания) и является визуальной энциклопедией неизвестного мира, написанной на неизвестном языке с непонятным алфавитом.

Иллюстрации зачастую являются сюрреалистичными пародиями на вещи из реального мира: кровоточащие фрукты; занимающаяся сексом пара, превращающаяся в крокодила; и т. д. Некоторые иллюстрации легко распознаются, например карты и лица людей. Практически все рисунки ярко раскрашены и богаты деталями.



Если в кино 3D появилось сравнительно недавно, то трехмерными книгами никого не удивишь: даже в нашем суровом детстве были книжки-раскладушки с движущимися деталями. Но есть среди такого рода книг и настоящие шедевры, которые иначе как скульптурой и не назовещь.

Вот «Алиса в стране чудес»:



Американец Брайан Деттмер считает, что старым книгам сегодня неуютно среди полчища их современных товарищей. Они становятся в своем роде «достоянием умерших». Этот умелец совмещает самые разные работы – от медицинских справочников до комиксов, делая в них прорези в разных местах. В итоге иногда получаются очень необычные и весьма свежие трактовки.



Мартин Фрост, наверное, в глубине души до сих пор мальчик-хулиган, когда-то рисовавший на обрезах книг и не раз стоявший за это в углу. Но теперь никто слова не скажет про его увлечение – ведь оно принесло ему известность! К тому же рисунки получаются ну просто умопомрачительные…





У Барбары Йейтс есть свой блог, так что от прогресса она не отстает. I'm a sculptor, writer and photographer who likes to explore new things – говорит она о себе. Но в работе предпочитает использовать старые, проверенные временем материалы – такие, как дерево. А результаты выкладывает в Сети, к восхищению множества почитателей.



Он не верит в Бога, экстрасенсов и теорию заговора. Любит старый панк, остроумие, сарказм, и религиозные церемонии. Углеводы предпочитает сахару и не ест мяса.
Ему 47 лет и он живёт в Северном Голливуде, где часто проводит время, делая мейк-ап на съёмочной площадке того или много фильма.
«Я визажист, скульптор и график. В зависимости от дня», - говорит сам о себе Тим Бейкер.

Бейкер создал обложки к книгам из камня аммонита. Аммониты - это вымершие гигантские беспозвоночные моллюски, которые водились в морях Земли в Мезозойскую эру. Раковина аммонитов была завита в плоскую спираль.



Самая большая книга в мире – библия дьявола. Автор этого произведения не известен, но легенда гласит, что один монах поклялся написать самую большую книгу за одну ночь и естественно понял, что не справится с задачей и попросил дьявола помочь. Тот ему ответил.



Robert The никогда не стремился занять какое-то место в искусстве. Он всегда интересовался языками и логикой, поэтому планировал связать свою жизнь с математикой или философией. Но однажды, по словам автора, «случилось нечто странное» – на период в несколько месяцев он утратил способность к чтению. За это время Robert The переосмыслил свое понимание жизни и нашел новое увлечение – занятия каллиграфией. И вот однажды, написав короткое слово THIS, наш герой решил попробовать вырезать его из книги. Этот вид деятельности был ему совершенно незнаком, а потому Robert The потратил около года на тренировки – благо, в мусорных баках Манхэттена он находил достаточно материала (кстати, сам художник считает факт выбрасывания книг «крайне болезненным»). Наконец, вырезав несколько THIS, автор понес их в галерею SoHo, и к всеобщему удивлению его работы мгновенно были распроданы. Еще бы! Только посмотрите не некоторые из его работ:





Анатолий Коненко, известный омский художник, создал, пожалуй, самый оригинальный сборник стихов великого русского поэта А.С.Пушкина, разместив его произведения в миниатюрной книге из лепестков роз, которые дарил своей жене.



А вот еще книга из лепестков цветов:



Takeshi Ishiguro создал книгу-трансформер, которая легким движением руки превращается… превращается… в стильный светильник!



Подушка для трудоголиков продается в Японии на портале Rinkya Stores и стоит она примерно 36 долларов плюс доставка.

Трудоголики, которые, как говорят, никогда не спят, должны оценить эту подушку по достоинству. Выглядит она как большая книга, подобная тем, по которым вы в институте изучали право.

Книга обтянута в темно-голубую обложку. Но главный секрет этой подушки внутри – когда ее раскрываешь, она превращается в обыкновенную подушку с двух сторон, причем оптимального и удобного размера.



А это, скорее, книга-снотворное: текст напечатан таким образом, что при прочтении вас будет клонить в сон.



В вашем доме куча старых и явно никогда не открываемых книг? К чему лицемерить, лучше найдите им практическое применение. Так решили японские креативщики из Токио, приспособив книги… под цветочные горшки! А что, пусть себе собирают влагу и живут собственной жизнью.



Следующая книга сворачивается и разворачивается, как конструктор Лего. Она создана в виде папки, которую можно раскладывать под любой интерьер. Больше того, эта книжка может стать обыкновенным стулом! Материалы, из которого сделана эта хитрая конструкция – стальные шары и доски благородного дуба.



Самая дорогая книга, как ни удивительно, не украшена золотом и бриллиантами. Книга "Птицы Америки" - это издание натуралиста и художника Джона Джеймса Одюборна. Впервые книга была опубликована сериями разделов в первой половине 19-ого века в Эдинбурге и Лондоне. Данный четырёхтомник содержит 1000 литографий, раскрашенных акварелью вручную. В книге представлены 500 видов птиц, включая 6 уже не существующих. Изначально было издано 170 экземпляров книги, сейчас существующими считаются 120, 3 из них находятся в частных коллекциях России.



Книга "Микеланджело: рука мастера" ("Michelangelo: La Dotta Mano") полностью посвящена творчеству Микеланджело. Она содержит репродукции рисунков художника, фотографии и оригинальные научне работы о художнике, весит 62 фунта (около 22 кг), для оформления использованы бархат и мрамор (обложку издания украшает барельеф "Мадонна де ла Скала" из камня) и выход ее приурочен к 500-летию начала работы Микеланджело в Сикстинской капелле. Книга имеет мизерный тираж - всего 99 экземпляров (почему не 100???) и стоит около 100000 евро. И уже ценители прекрасного назвали это издание "самой красивой книгой в мире".



Жаклин Раш Ли, по-видимому, очень беспокоится за экологию, иначе с чего бы ей делать вот такие инсталляции, напоминающие нам, сколько лет растет дерево, прежде чем из него сделают бумагу:



В такой книге просто не может быть ни одной пессимистичной строчки:



Aaron Packer нашел интересный материал для скульптуры:



Есть, конечно, и другие необычные книги, но пусть этот маленький обзор послужит для вас затравкой! Может быть, и вы возьмете в руки нехитрые инструменты, соорудив то, о чем будет моя следующая статья…

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

17.02.2012 в 17:27

Пишет  Гредда:

Ох....

17.02.2012 в 13:32

Пишет  Charodej:

Эх...

17.02.2012 в 13:22

Пишет  errizzo:

Не могла не утащить

17.02.2012 в 08:49

Пишет  Никойя ХС:

без комментариев
Сердце на осколки,
Стрелы о колено.
Это очень больно,
Да вам какое дело?

Раны не проходят,
Раны кровоточат.
А друзья уходят.
А зима хохочет.

Ночью задыхаюсь,
Осень вспоминая.
Нет, не отрекаюсь,
Просто умираю.

А метель сильнее,
И печаль все глубже.
С каждым днем больнее.
С каждой ночью хуже.

---

Прощай, немытая Россия...

Прощай, единая Россия,
Прощай володя и медвед
И вы, парады голубые,
И ты, распиленный бюджет.
Ты стала пленницей Кавказа,
Устала от пустых речей,
И от эфирного заказа,
И от пропущенных мячей.

***

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.

Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне — тот, который!
А в соседнем — тот, второй!

В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.

Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь...
— Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись...

Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
— Как же вас сюда... обоих?!
Чем я это заслужил?!

Неожиданно доступен —
Вербовать-то он мастак, —
— Да не бойсь! — промолвил Путин.
— Мы с Димоном просто так.

Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом —
Замутить еще чего б?

Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!

И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!

Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом — в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
— А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!

И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
— Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот... по полям...

Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
— Как ты так без литра можешь?!
— Да уж, — молвил он, — могу.

***
© Дмитрий Быков

@темы: стихи, политика

---

Просто так...

Книга огня написана чернилами воздуха

---

09.09.2011 в 13:40

Пишет  Гидрар Гирум:

Военная кафедра и армия. Речения.
...боян, конечно. Но очень хороший боян

О, незабвенная военная кафедра и армия!

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
Майор: – Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?

Что вы висите, как танк на заборе?!
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении – легко в очаге поражения!
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
– Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
– Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в казарме столько дерьма, что в голове не укладывается. Живете, как свиньи в берлоге.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В вас начинает просыпаться военный человек: то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.

---

06.09.2011 в 13:15

Пишет  Гидрар Гирум:

"клубничка"
из присланного


1 . Красивую
женщину можно целовать без конца и ни разу

не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик



2 . Женщина - это человеческое существо, которое

одевается, болтает и раздевается.

Вольтер



3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и

озабоченная мать.

NN



4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим



5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны

другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни



6 . Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она

чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при

Трафальгаре.

<Пшекруй>



7 . Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда

придёт следующий.

Итальянское изречение



8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим

почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон



9 . Из двух зол выбирай более смазливое.

Кэролайн Уэллс



10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Бриджит Бардо



11 . Всегда говори женщине, что она не такая, как

другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис



12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежи Карецкий



13 . Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно

целовать чужую трёхдневную щетину.

NN



14 . Секс - самое забавное из всего того, чем я мог



заниматься без смеха.

Вуди Ален



15. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а



оптимист на это надеется.

NN



16. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет



заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан



17. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я



опоздаю, начинай без меня.

Таллула Банкхед



18. Мужья, как правило, хороши в постели, когда



изменяют своим жёнам.

Мэрилин Монро



19. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие



насилия.

Анджей Керн



20. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать,



почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем

книг о сексе.

Л.М. Бойд



21 . Если секс - такое естественное занятие, откуда



столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер



22. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского



рукопожатия.

Генри Луис Менкен



23. Целомудрие - самое неестественное из всех



сексуальных извращений.

Олдос Хаксли



24. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.



Аркадий Давидович



25. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам



- где угодно.

Лозунг Всемирного конгресса проституток



26 . Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в



десять раз больше шлялась.

Надежда Крупская



27. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь -



кинопродюсеров.

Жан Кокто



28. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы
целоваться, как

начинающая.

Джоан Риверз



29. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии,



самым вечным, простым и приятным методом

воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский



30. В Библии содержится 6 предостережений,



адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения

гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит

гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше

присматривать.

Генри Миллер



31. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.



Сэмюэл Батлер



32. А голые женщины тоже умны?

Станислав Ежи Лец



33. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к



женщине.

Натали Клиффорд Барни



34. В индустрии развлечений самой удачной идеей было



разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

---

16.08.2011 в 14:24

Пишет  Гидрар Гирум:

Забавные факты о времени
(из присланного)

Забавные факты о времени

Ни
для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых
поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и
забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...



Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта
условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая
ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера",
а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра".
"Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.



Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай
- одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До
революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.

Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во
всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в
Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.



Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа
Где: Афгано-китайская граница
Пересекая
эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,5 часа вперёд. В мире
нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.



Факт 4. Извилистое время
Где: Гималаи
Гималайскую
горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения
придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные
географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В
результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде,
предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15
минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на
индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа
назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской
- на час вперёд.



Факт 5. Страна восходящего солнца
Где: Дальний Восток
Считается,
что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно
поэтому Японию называют Страной восходящего солнца. И совершенно зря. В
городе Владивостоке (российское Приморье) утро по Гринвичу наступает на
час раньше, чем в Токио.



Факт 6. Из четверга в среду
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США)
Эти
два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной
моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не
тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на
острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове
Крузенштерна - три часа дня среды.



Факт 7. Вверх ногами от Англии
Где: Индия
Индия
выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают:
"Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас
час в Индии".



Факт 8. Встреча трёх поясов
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России
В
маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх
государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России
полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.



Факт 9. 15-минутная независимость
Где: Непал
Маленькое,
но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая
окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал
сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10
минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная
непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

---

08.08.2011 в 13:05

Пишет  Гидрар Гирум:

ВИКТОР ШЕНДНРОВИЧ. МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя - вздрагивай потом...

Болельщики

Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей - думаю, на двоих им
было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся
телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой
ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и
переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча
к ним. Вместе бы и поболели за наших...
Но болеть вместе нам было- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей - и
поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев,
но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки - бабушка почему-то
разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть
за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

Штандер

Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий,
поймав мяч, диким голосом кричал:
- Штандер И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
"Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три
прыжка - и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с
места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и
очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -
царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы
не жаль, подстаканников не жаль - штандера жаль. Хорошая была игра.


Ночь


 Мы живем в одной комнате впятером, мое место - за шкафом. Шкаф сзади обклеен 
зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А до того -
 ничто не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный рисунок, и через 
какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то лица, пейзажи... Из-за шкафа 
шуршит радиоприемник ВЭФ. У него зеленый изменчивый глаз, а на передней панели 
написаны лесенкой названия заманчивых городов. Перед радиоприемником до полночи 
сидит отец и, прижавшись ухом, слушает голос, перекрываемый то шуршанием, то 
гудением. В Америке убили президента Кеннеди. Вот бы здорово не лежать, а посидеть
 ночью рядом с папой и послушать про убийство. Но если я встану, убьют уже меня... 
Непонятно только, почему ночью так плохо слышно? - утром снова ни гула, ни хрипов. 
- Вы слушаете "Пионерскую зорьку!" Ненавистный, нечеловечески бодрый голос. Надо 
вставать. 


Училка
 В школе я учился хорошо - думаю, что с испугу: боялся огорчить родителей. 
Каждая тройка, даже по самым отвратительным предметам вроде химии, была драмой. 
Одну такую драму помню очень хорошо. Дело было на биологии. Биологичка Прасковья 
Федоровна вызвала меня к доске отвечать, чем однодольные растения отличаются 
от двудольных. Ну, я, хорошист заморенный, ей все сразу и доложил: у этих корни 
стержневые, а у этих - мочковатые, у тех то, у этих - то... Когда я закончил 
перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила: - А еще? Я сказал: - Все. 
- Нет, не все, - сказала Прасковья. - Подумай. Я подумал и сказал: - Все. - Ты забыл
 самое главное отличие! - торжественно сообщила учительница. - У однодольных - одна
 доля, а у двудольных - две. И поставила мне тройку. 

Правильные ответы 
Тупизна - вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда
 у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть 
лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке
 проверки развития) спросила: - Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась 
простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, 
ответила: - Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать
 никак нельзя. И снова рассмеялась. - Понятно, - сказала училка. И нарисовала в графе
 оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему,
 собственно, минус. Тестирующая ответила: - Потому что ответ неправильный. Жена
 поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан
 на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк - дикое". 
Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая 
сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии
 дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности. Через год в соседнее
 пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально
 обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус 
отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей
 сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на 
силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, 
а автобус - без. И не надо морочить тете голову! 

Страшные слова 
Первый раз в жизни я услышал слово "жид" классе примерно в четвертом - от
 одноклассника Саши Мальцева. В его тоне была брезгливость. Я понял, что во мне
 есть какой-то природный изъян, мешающий хорошему отношению ко мне нормальных 
русских людей вроде Саши Мальцева, - и одновременно понял, что это совершенно 
непоправимо. А мне хотелось, чтобы меня любили все. Для четвертого класса - вполне 
простительное чувство. Полная несбыточность этого желания ранит меня до сих пор. 
Вздрагивать и холодеть при слове "еврей" я перестал только на четвертом десятке лет. 
В детстве, в семейном застолье, на этом слове понижали голос. Впрочем, случалось
 словоупотребление очень редко: тема была не то чтобы запретной, а именно что 
непристойной. Как упоминание о некоем семейном проклятье, вынесенном из черты
 оседлости. Только под самый конец советской власти выяснилось, что "еврей" - это 
не ругательство, а просто такая национальность. Было еще одно страшное слово. 
Я прочел его в "Литературке". Дело было летом, на Рижском взморье; я уже перешел
 в шестой класс и читал все, что попадалось под руку. Но значения одного слова 
не понял и спросил, что это такое. Вместо ответа мои тетки, сестры отца, подняли 
страшный крик, выясняя, кто не убрал от ребенка газету с этим страшным словом. 
Слово было - "секс". Так до сих пор никто и не объяснил, что это такое. 
Только "Правда"... 
В Рейкьявике идет матч за шахматную корону: Спасский - Фишер! Иногда мы даже
 разбираем с отцом партии. Я люблю шахматы, на скучных уроках играю сам с собой 
на тетрадном листке в клеточку. Делается это так: в тетради в клетку шариковой ручкой 
рисуется доска (половина клеток закрашивается той же ручкой), а карандашом, 
тоненько, рисуются фигуры. Ход делается в два приема: фигура стирается ластиком 
и рисуется на новом месте. Но я отвлекся, а в Рейкьявике Спасский - Фишер 
Какое-то время этот матч - чуть ли не главное событие в прессе: через день 
публикуются партии с пространными комментариями... Потом комментарии помаленьку 
скукоживаются, потом исчезают тексты партий. А потом однажды я читаю
 (петитом в уголке газеты): вчера в Рейкьявике состоялась такая-то партия матча
 на первенство мира. На 42-м ходу победили черные. А кто играл черными?
 И кого они победили? И что там вообще происходит, в Рейкьявике?.. 
Так я впервые был озадачен советской прессой. О, это умение сказать и не сказать!
 Уже много лет спустя, в андроповские времена, всей стране поставило мозги раком
 сообщение ТАСС о южнокорейском лайнере, нарушившем наше воздушное 
пространство: "На подаваемые сигналы и предупреждения советских истребителей 
не реагировал и продолжал полет в сторону Японского моря". Как это: продолжал 
полет в сторону Японского моря? По горизонтали или по вертикали? Стреляли по нему
 или нет? Военный был самолет или все-таки пассажирский? Понимай как хочешь. 
А еще лучше не понимай. Напрягись вместе со всем советским народом - и не пойми.
 Галич
 Дорога в стройотряд: плацкартное купе, оккупированное молодежью семидесятых 
с гитарами в руках и либерализмом в башках. Человек, наверное, двадцать набилось. 
А на нижней полке, свернувшись калачиком, спит бабка - полметра той бабки, 
не больше... Ну и бог с ней. Поехали! Взяли чаю, накатили какой-то спиртной ерунды,
 расчехлили гитары, и началось вперемежку: Высоцкий да Ким, да какой-то самострок, 
да Визбор с Окуджавой... Допелись до Галича. А что нам, молодым-бесстрашным!..
 А бабка спит себе - глуховатая, слава богу, да и, мягко говоря, не городская. 
Спели "Облака", дошли до "Памятников". Пока допели, поезд как раз притормозил и 
остановился. - И будут бить барабаны! Тра-та-та-та 
Бабка зашевелилась, приподнялась, мутно поглядела вокруг и сказала: - А-а... Галич...
 И снова легла. Тут нам, молодым-бесстрашным, резко похужело. Бабка-то бабка, а 
в каком чине? Нехорошая настала тишина, подловатая... В этой тишине поезд, лязгнув 
сочленениями, дернулся, и мимо окна проплыло название станции. Станция
 называлась - Галич.
 "Моралка" и "аморалка" 
А моего приятеля Володю Кара-Мурзу в те же годы исключали из комсомола 
за "аморальное поведение". "Аморалка" состояла в том, что он пел песни Окуджавы. 
Через пару лет комсорг, исключавший Володю, прославился тем, что развелся с женой, 
брат которой был арестован по диссидентским делам. В заявлении о разводе этот 
прекрасный человек прямо написал, что не хочет жить с родственницей врага народа. 
Это у них, стало быть, "моралка". Сейчас он полковник ГРУ. Но это так, к слову.
 Вставай, проклятьем заклейменный... 
В конце спектакля "Большевики" по случаю того, что Ленин еще не умер, Совнарком
 в полном составе вставал и пел "Интернационал". Вставал и зал. А куда было деваться?
 Впрочем, я, молодой дурак, вставал, помню, совершенно искренне. А отец моего друга 
Володи Кара-Мурзы не встал. Спустя несколько минут уже на площади Маяковского 
к нему подошли двое и поинтересовались: а чего это он не встал? Кара-Мурза 
объяснил - и его арестовали. Вот такая волшебная сила искусства... 

Где мак? 
В станционном буфете у столика стояла женщина и разглядывала кусочек, оставшийся
 от съеденной булочки. - Где же мак-то? - наконец она спросила. - Чево? - не поняла 
буфетчица. - Я говорю: где же мак-то? Я уж почти всю булочку съела, а мака так и 
нету... - Не знаю, - отрезала буфетчица. - У меня все булочки с маком! - Так вот 
мака-то нету. Я-то ем, ем, все думаю: мак-то будет когда? - А ты посмотри, может, он 
в конце там, - обнадежил кто-то из сочувствующих. - Да чего ж смотреть, уж ничего 
не осталось! - в сердцах крикнула женщина. - Нету мака-то! Этот диалог дословно 
записал отец, при сем присутствовавший. Год на дворе стоял семьдесят девятый. 
Что мака не будет, было уже, в общем, понятно. 
Кориолан
 В театры я проходил по студенческому билету, но шел, разумеется, не на галерку, 
а, дождавшись темноты, пробирался в партер, где всегда были свободные места 
из невыкупленной "брони". Таким образом оказался я и в партере театра Моссовета,
 где армянский театр играл шекспировского "Кориолана" - на армянском языке, 
с русским переводом. Я прополз по темному проходу, нащупал высмотренное заранее
 свободное кресло, сел и стал шарить руками в поисках наушников. 
- Держите, - с акцентом сказал голос рядом. - А вы? - шепнул я. - Мне не надо, - ответил
 голос. И я надел наушники. Хорен Абрамян был замечательным Кориоланом - огромным,
 страстным... В антракте зажегся свет, и вдруг весь партер, по преимуществу, 
разумеется, состоявший из московских армян, повернулся в мою сторону и стал 
кланяться, улыбаться, воздевать руки и слать приветы. Секунд пять я пытался вспомнить, 
чем бы мог заслужить такую любовь московской армянской общины, прежде чем 
догадался, что все эти знаки внимания адресованы не мне, а человеку рядом 
со мной - тому самому, который отдал мне наушники. Я обернулся. Это был маршал 
Баграмян. 
Как я был палестинским беженцем 
Это со мною случилось году эдак в семьдесят седьмом. Режиссер Колосов снимал 
телефильм про то, как его жена, народная артистка Касаткина, будучи советским 
корреспондентом, гибнет в Бейруте от руки израильской военщины. Бейрут нашли в 
Троицком переулке - там были такие развалины, что никаких бомбежек не надо. 
Подожгли несколько дымовых шашек - вот тебе и Бейрут. Палестинских беженцев
 подешевле набрали в Институте культуры, и в ясный весенний день я за три рубля 
несколько раз сбегал туда-сюда из дымящихся развалин на тротуар, а народная 
артистка Касаткина как раз в это время несколько раз умерла насильственной смертью
 от руки израильской военщины. Израильской военщиной были несколько здоровенных 
грузин, найденных ассистентами Колосова там же, в Левобережном очаге 
культпросветработы... И в целом тоже - очень правдивое получилось кино. 
Хьюм и Джессика 
...А еще до приезда Демичева в "Табакерку", и тоже на "Маугли", к нам в подвал
 пришли Джессика Тенди и Хьюм Кронин - знаменитая бродвейская пара. Ромео 
и Джульетту они играли чуть ли не до войны. А на гастроли в СССР артисты приехали 
в 1980-м - и это одно уже выдавало некоторую их оторванность от политических реалий.
 Пожилым бродвейцам наш спектакль очень понравился. Маленькая Джессика, 
прослезившись, говорила, что хочет быть молодой и играть вместе с нами; Хьюм, 
высокий жилистый старикан, оказался человеком несколько более практичным. Он 
сказал, что все это покупает. При этих словах г- н Кронин обвел пальцем пространство 
нашей студии - вместе со всеми студийцами, педагогами и лично Олегом Табаковым. 
Далее г- н Кронин конкретизировал свое предложение: переезд в Америку, гастроли 
на Бродвее, тур по Европе... А на дворе, напоминаю, восьмидесятый год: Афганистан,
 бойкот Московской Олимпиады, и наши ВВС уже готовятся сбивать пассажирские 
авиалайнеры. Олег Табаков, человек, значительно менее оторванный от этих реалий, 
мягко заметил бродвейскому мечтателю, что предвидит некоторые сложности с выездом 
такого количества советских студентов на ПМЖ в Соединенные Штаты Америки... 
На что Хьюм ответил: - Никаких сложностей. С Госдепартаментом я договорюсь 
Как было объяснить этому марсианину, что такое "выездная комиссия"? Олег Табаков,
 как мог, познакомил коллегу с обстановкой на шарике. Опечаленный политинформацией,
 американец спросил, не может ли он сделать нам какой-нибудь подарок. Табаков 
честно ответил, что может. Через несколько месяцев Олега Павловича пригласили 
в американское посольство и вручили роскошный звукооператорский пульт. 
Этот царский подарок служил студии многие годы. Спустя почти двадцать лет 
Джессика получила "Оскара" за главную женскую роль в фильме "Шофер мисс Дейзи". 
Ей было уже за восемьдесят... Весть о ее смерти и смерти Хьюма (он умер совсем 
недавно, глубоким стариком) неожиданно сильно опечалила меня. Хорошим людям 
жизнь к лицу... 
Джинсы - быть! 
Вместо года на Бродвее советская власть разрешила нам две недели гастролей
 в Венгрии. И вот в последних числах мая 1980-го года я шагал по Будапешту - свободный,
 как перышко в небе. Мне нравился Будапешт, но еще больше нравилось ощущение
 абсолютной свободы. Я брел, куда глаза глядят, и набрел на лавочку, в витрине которой 
штабелями лежали джинсы. Настоящие! Не подольский "самострок", сваренный в
 кастрюле, а натуральные "левайсы" Ровесники поймут мои чувства без слов, а молодежи
 все равно не объяснить. Я судорожно захлопал себя по карманам - и понял, что все мои 
хилые форинты остались в гостинице. Сердце оборвалось, но интеллект работал, 
как часы. Я подошел к ближайшему углу, записал название улицы, вернулся к лавочке, 
записал номер дома, идентифицировал место на карте - и рванул в гостиницу. 
Уже с форинтами в кармане, выбегая из отеля, я столкнулся с Катариной, нашей 
переводчицей и гидом. - О, ВиктОр! - обрадовалась она. - Как хорошо, что вы тут! 
Мы идем в музеум: Эль Греко, Гойя... Какой Эль Греко - левайсы штабелями! Я, как мог,
 объяснил Катарине экстремальность ситуации, но не убедил. - Джинсы - завтра, - сказала
 она. И тут я Катарину напугал: - Завтра может не быть. - Почему не быть? - В глазах 
мадьярки мелькнула тревога: может быть, я знаю что- то о планах Варшавского 
Договора? Почему бы завтра в Будапеште джинсам - не быть? Но я не был похож на 
человека из Генштаба, и Катарина успокоилась. - Быть! - сказала она. - Завтра 
джинсы - быть! А сейчас - музеум... Репутация культурного юноши была мне дорога, и я
 сдался. И пошел я в музеум, и ходил вдоль этого Эль Греко, а на сердце скребли кошки,
 и все думал: ох, пролечу. Не достанется. Расхватают. Закроют... Но Катарина была
 права - джинсы "быть" в Венгрии и назавтра. На каждом углу и сколько хочешь. Я носил
 их лет пятнадцать. 
Желание быть испанцем 
Шел восемьдесят четвертый год. Я торчал, как вкопанный, перед зданием ТАСС 
на Тверском бульваре. В просторных окнах-витринах светилась официальная 
фотохроника. На центральной фотографии - на Соборной площади в Кремле, строго
 анфас, рядышком - стояли король Испании Хуан Карлос и товарищ Черненко. Об руку 
с королем Испании Хуаном Карлосом стояла королева София; возле товарища Черненко 
имелась супруга. Руки супруги товарища Черненко цепко держали сумочку типа 
ридикюль. Но бог с нею, с сумочкой - лица! Два - и два других рядом. Меня охватил
 антропологический ужас. Я не был диссидентом, я был вольнодумец в рамках, но этот 
контраст поразил меня в самое сердце. Я вдруг ощутил страшный стыд за то, что меня, 
мою страну представляют в мире и вселенной - эти, а не те. В одну секунду я стал 
антисоветчиком - по эстетическим соображениям. 
Мало выпил 
В том же, восемьдесят четвертом, я сдуру увязался за своими приятелями на Кавказ.
 Горная романтика... Фишт... Пшеха-су... Как я вернулся оттуда живой, до сих пор 
понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, - а я даже спортом никогда 
не занимался. Один идиотский энтузиазм... Кутх случился у нас субботу, а ранним утром
 в воскресенье мы вывалились на трассу Джава - Цхинвали и сели поперек дороги,
 потому что шагу больше ступить не могли. Вскоре на горизонте запылил этот 
грузовик - торговый люд ехал на рынок. Не взяв ни рубля, нас вместе с рюкзаками 
втянули под брезент. Войны еще не было, сухого закона тоже; у ближайшего сельпо 
мужчины выскочили из грузовика и вернулись, держа в пальцах грозди пузырей
 с огненной водой. А я был совершенно непьющий, о чем немедленно предупредил
 ближайшего грузина. - Не пей, просто подержи, - разрешил он, передавая мне полный
 до краев стакан. И встав в полный рост в несущемся на Цхинвали грузовике, 
сказал: - За русско-грузинскую дружбу И я, не будучи ни русским, ни грузином, все это
 зачем-то выпил. Чья- то заботливая рука тут же всунула мне в растопыренную ладонь 
лаваш, кусок мяса и соленый огурец. Когда ко мне вернулось сознание, стакан в другой 
руке опять полон. - Я больше пить не буду! - запротестовал я. Грузин пожал 
плечами - дело хозяйское - и сказал: - За наших матерей! В Цхинвали меня сгружали 
вручную - как разновидность рюкзака. Но сегодня, после всего, что случилось 
в тех благословенных краях за двадцать лет, я думаю: может быть, я мало выпил 
тогда за русско-грузинскую дружбу? 
Свадьба бабушки и дедушки 
...состоялась, пока я был в армии. Вот как это было. Дед, старый троцкист, лежал
 в больнице для старых большевиков (старым большевиком была бабушка). 
При переоформлении каких-то больничных бумаг у бабушки и попросили свидетельство
 о браке, и тут выяснилось, что дедушка - никакой бабушке не муж, а просто сожитель.
 В двадцать пятом году они забыли поставить в известность о своей личной жизни 
государство, отмирание которого все равно ожидалось по причине победы коммунизма.
 Но коммунизма не случилось, а в 1981-м лечить постороннего старика в бабушкиной 
партийной больнице отказались наотрез. Делать нечего: мой отец написал за родителей
 заявления и понес их в ЗАГС. Отец думал вернуться со свидетельством о браке.
 Фигушки В ЗАГСе бабушке с дедушкой дали два месяца на проверку чувств. 
За пятьдесят шесть лет совместной жизни бабушка с дедушкой успели проверить
 довольно разнообразные чувства, но делать нечего - проверили еще. Потом - как 
вступающим в брак в первый раз - им выдали талоны на дефицитные продукты и скидки
 на кольца. Отец взял такси и привез стариков на место брачевания. Сотрудница ЗАГСа 
пожелала им долгих совместных лет жизни. За свадебным столом сидели трое детей 
предпенсионного возраста.
 Эстрада ждет
 Году эдак в восемьдесят четвертом случилось одно из первых моих выступлений: на
 окраине Москвы, в парке имени Дзержинского. Дзержинского там как раз не хватало. 
Придя за кулисы, я обнаружил пьяного в зюзю конферансье - москонцертовского 
детинушку в розовой рубахе. Детинушка явно нуждался в расстреле. - Старик, - сказал 
он, когда я втолковал ему, что в числе прочих приглашен выступать. - Как тебя 
объявить? Видя состояние товарища по эстраде, я печатными буквами написал 
в тетрадке свое имя и фамилию, выдрал лист и отдал его в нетрезвые руки. 
Конферансье прочел и сказал: - Это мало. - Нет-нет, - торопливо заметил я. - Совсем 
не мало. Больше ничего не надо! - Старик! - ответил детинушка и, приобняв меня, обдал
 запахом, свойственным этой местности, особенно с утра по выходным. - Ты не волнуйся, 
я тебя объявлю. Это моя работа - подать артиста публике... И он меня подал. 
- Выступает! - торжественно крикнул детинушка, как будто за кулисами ждал выхода как 
минимум Кобзон. - Лауреат премии журнала "Крокодил", лауреат "Клуба 12 стульев" 
"Литературной газеты", лауреат... Минуты за полторы он напророчил мне все звания, 
которые предстояло получить в ближайшее десятилетие - и закончил: - Виталий 
Шендрякевич! 

Без разнарядки
 В восемьдесят шестом черт дернул меня подать документы в аспирантуру ГИТИС.
 Сдавши на пятерки специальность и что- то еще, я доковылял до экзамена по истории 
партии. (Другой истории, как и другой партии, у нас не было.) Взявши билет, я 
расслабился, потому что сразу понял, что сдам на пять. Первым вопросом была 
дискуссия по нацвопросу на каком-то раннем съезде (сейчас уже, слава богу, не помню, 
на каком), а вторым - доклад Андропова к 60-летию образования СССР. Я все это, как 
назло, знал и, быстренько набросав конспект ответа, принялся слушать, как 
допрашивают абитуру, идущую по разнарядке из братских республик. 
У экзаменационного стола мучалась девушка Лена. Работники приемной комиссии
 тщетно допытывали ее о самых простых вещах. Зоя Космодемьянская рассказала
 немцам больше, чем Лена в тот вечер - экзаменаторам. Проблема экзаменаторов 
состояла в том, что повесить Лену они не могли: это был ценный республиканский 
кадр, который надо было принять в аспирантуру. - Ну, хорошо, Лена, - сказали ей 
наконец, - вы только не волнуйтесь. Назовите нам коммунистов, героев гражданской
 войны! - Чапаев, - сказала Лена, выполнив ровно половину условия. 
- Так, - комиссия тяжко вздохнула. - А еще? - Фурманов, - сказала Лена, выполнив
 вторую половину условия. Требовать от нее большего было совершенно бесполезно. 
Комиссионные головы переглянулись промеж собой, как опечаленный Змей 
Горыныч. - Лена, - сказала одна голова. - Вот вы откуда приехали? Из какого города?
 - Фрунзе, - сказала Лена. Змей Горыныч светло заулыбался и закивал всеми головами, 
давая понять девушке, что в поиске коммуниста- героя она на верном пути. 
- Фрунзе! - не веря своему счастью, сказала Лена. - Ну, вот видите, - сказала 
комиссия. - Вы же все знаете, только волнуетесь... Получив "четыре", посланница 
советской Киргизии освободила место у стола, и я пошел за своей пятеркой с плюсом. 
Мне не терпелось отблагодарить экзаменаторов за их терпение своей эрудицией.
 Первым делом я подробно изложил ленинскую позицию по национальному вопросу. 
Упомянул про сталинскую. Отдельно остановился на дискуссии по позиции группы 
Рыкова- Пятакова. Экзаменаторы слушали все это, мрачнея от минуты к минуте. 
К концу ответа у меня появилось тревожное ощущение, что я рассказал им что- то 
лишнее. - Все? - сухо поинтересовалась дама, чьей фамилии я, к ее счастью, 
не запомнил. Я кивнул. - Переходите ко второму вопросу. Я опять кивнул и начал 
цитировать доклад Юрия Владимировича Андропова, крупными кусками застрявший
 в моей несчастной крупноячеистой памяти. Вывалив все это наружу, я посчитал вопрос
 закрытым. И совершенно напрасно. - Когда был сделан доклад? - поинтересовалась 
дама. Я прибавил к двадцати двум шестьдесят и ответил: - В восемьдесят втором году.
 В декабре. - Какого числа? - уточнила дама. - Образован Союз? Двадцать второго.
 - Я спрашивала про доклад. - Не знаю, - я мог предположить, что доклад случился тоже 
двадцать второго декабря, но не хотел гадать. Мне казалось, что это не 
принципиально. - В декабре, - сказал я. - Числа не знаете, - зафиксировала дама и 
скорбно переглянулась с другими головами. И вдруг, в долю секунды, я понял, что 
не поступлю в аспирантуру. И, забегая вперед, скажу, что угадал. В течение следующих 
двадцати минут я не смог ответить на простейшие вопросы. Самым простым из них была 
просьба назвать точную дату подписания Парижского договора о прекращении войны 
во Вьетнаме. Впрочем, если бы я вспомнил дату, меня бы попросили перечислить 
погибших вьетнамцев поименно. Шансов не было. Как некогда говорил нам, студийцам, 
Костя Райкин: "Что такое страшный сон артиста? Это когда тебя не надо, а ты есть".
 Я понял, что меня - не надо, взял свои два балла и пошел прочь.

---

28.07.2011 в 13:29

Пишет  Гидрар Гирум:

Смешнушки

из присланного


Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Попала в неловкую ситуацию и не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Тупость - не порок, а средство адаптации!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь... - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт," - сказал муравей, стоя перед рельсой.

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер "да неужели?"

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Кот не работает - кот ест!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк!

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучало
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

---

Кстати, все эти записи - из дайри, куда я попала методом случайного тыка

16.06.2011 в 13:58

Пишет  Гидрар Гирум:

Несколько эпизодов из дел великого русского адвоката Плевако

из присланного
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы?
Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло
быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что
может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил
Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать
адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал
все, что можно было сказать в пользу
подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая
вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и,
если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний
пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование.
Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все
преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь...
старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно,
не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый
во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело
ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый
совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше
внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал
вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в
изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за
нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик
завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что
все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к
штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые
истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из
провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино.
Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре,
известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик.
А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и
девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего
этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые
мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы,
мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил
разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится
зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда
он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай
предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены.
На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако
встал и произнес: - Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища
народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и
заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ
успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково
было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и
раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика
оправдали.

В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца.
Защитником купца, который задолжал многим, был вызван Ф.Н.
Плевако. Представим себе тогдашнюю Калугу второй половины XIX века.
Это русский патриархальный город с большим влиянием старообрядческого
населения. Присяжные заседатели в зале - это купцы с длинными бородами,
мещане в чуйках и интеллигенты доброго, христианского нрава.
Здание суда было расположено напротив кафедрального собора. Шла вторая
седмица Великого поста. Послушать "звезду адвокатуры" собрался весь город.
Федор Никифорович, изучив дело, серьезно приготовился к защитительной речи,
но "почему-то" ему не давали слова. Наконец, около 5 часов вечера
председатель суда объявил:
- Слово принадлежит присяжному поверенному Феодору Никифоровичу Плевако.
Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в
кафедральном соборе ударили в большой колокол - к великопостной вечерне.
По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное
знамение и громко читает: "Господи и Владыко живота моего, дух праздности...
не даждь ми. Дух же целомудрия... даруй мне...и не осуждати брата моего...".
Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными.
Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно
находясь в храме, Ф.Н.
произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил: "Сейчас священник
вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал
нам силу "не осуждать брата своего". А мы в этот момент собрались именно для
того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели,
пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую
совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу
христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему
справедливый приговор".
Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина
объявил их решение:
- Нет, не виновен.

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки,
полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей
торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то
религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10
часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника
- Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10
Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл
портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако
вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут
одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут
одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах,
ваше превосходительство? Председатель посмотрел и
ответил:
- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить
защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он,
прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что
подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил
признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако.
Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные
заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы
с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами?
Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на
часах господина прокурора - 25 минут.
Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали
на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы
очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с
опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно
требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше
разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

---

23.09.2011 в 22:59

Пишет  Гидрар Гирум:

Смешнушки
из присланного:


Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? – Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома, помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком, включаешь комп, и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла, а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не Интернет.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

С красивой женщиной всегда трудно, она либо снится, либо спать не дает.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.

---

Бородатые, но все же

15.10.2011 в 16:18

Пишет  Гидрар Гирум:

Анекдотцы
Из присланного.


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой
жизнью...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

---

13.11.2011 в 00:16

Пишет  Гидрар Гирум:

Афоризмы Коко Шанель.
Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.

8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

9.Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.

10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.

13.Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!

14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.

17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт
21. Краткость - душа нижнего белья.

---

16.02.2012 в 08:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квадрик:

На Новый Год к хорошим мальчикам и девочкам приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

16.02.2012 в 09:24

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Moira2:

Затопленные церкви.

Не иначе как чудом это не назовешь..Стоит отметить, что природа обрушилась на эти храмы и церкви не по собственной воле, а по вине человека, преграждающего путь рекам и вмешивающегося в естественный ход природы.

Церковь в Потоси, Венесуэла
Все что осталось на поверхности — крест церкви. Затопленной оказалась вся деревня, а жителей переселили против их воли при строительстве водохранилища. Изначально не было видно даже креста, но тут уже вмешалась природа в своём лице. Из-за воздействия процесса под названием Эльниньё, когда океанская поверхность сильно прогревается, была вызвана засуха, и часть воды отступила.


Храм Св. Николаса, Македония
Эта церковь была построена в 1850 и простояла 153 года, пока не было принято решение создать искусственное озеро. Естественно, церковь скрылась под водой, но периодически появляется во времена засухи. Местные жители видят в этой зловещий знак.

далее

Церковь в Карнатаке, Индия
История все так же банальна. Храм построили в 1860м, а спустя столетие построили плотину, население было эвакуировано, а церковь периодически то уходит под воду, то снова появляется.

Церковь города Петроландий, Бразилия
Величественный храм был погружен под воду после строительства очередной дамбы, а над водой осталась его вершина.

Церковь в Крокино, Россия
Подобные места есть и в России. Церковь, построенная в 15 веке была затоплена после строительства гидроэлектростанции.

Удивительно, как здание все еще сопротивляется воздействию воды — это действительно захватывающее зрелище, на которое часто приезжают посмотреть туристы.

Церковь Озера Решен, Италия
Решен — искусственное озеро в Италии, близ границы с Австрией, полностью поглотившее деревню Граун в 1950 году. Не покорилась воде лишь церковная башня. Все еще можно слышать церковные колокола, звонящие во время сильного ветра.

Люди Грауна всячески старались спасти свою деревню, но напрасно, 163 дома и 1 290 акров сельхозугодий были утоплены из-за желания электрокомпании построить дамбу. Шпиль — все, что осталось от мечтаний и стремлений тех, кто когда-то жил здесь.

Колокольня города Калязин, Россия
Колокольня, всё что осталось от монастыря святого Николая, построенного в 1800 году в городе Калязин. Колокольню считают символом старой России, исчезнувшей навсегда после революции. В 1939 году Сталин решил затопить город, чтоб создать резервуар на реке Волга.

Эти затонувшие церкви служат доказательством тому, что люди могут создавать невероятные строения, но также обязательно найдутся другие люди, которые все могут в один момент уничтожить. Мы топим целые города и деревни ради создания дамб и резервуаров, но церкви стоят непобедимыми над поверхностью воды. Что же это, просто природа или послание от Бога?

источник

Не свое| Не Бест? Пришли лучше!

---

Короткая прогулка по Академгородку

"За спичками"

или

Короткая прогулка по Академгородку до магазина и обратно.

11 февраля 2012 р.Х.
День солнечный, так что дома и снег показывают свой настоящий цвет.












На улице тепло, поэтому у птиц нынче - базарный день. Суббота













"Я вчера вот тааакого кота поймал!!!"


Такой широкий ассортимент различных видов муки стоил фотографирования. К тому же льняную видела первый раз. Ассортимент расширяется...





Белки...





"А вы какую краску для хвоста используете?"





"Ну, я по делам..."





Это другая белка. Сами увидите, почему?





Хвост другой... Брюнетка она





И у нее те же дела...





Еще одна дикая тварь из дикого леса... ой, пардон, Кот Ученый из Академгородка








"И где тут у вас весна?"





"Весна, весна... я тут подожду"





Солнце...





Свет и тьма

---

В какой стране вы жили в прошлой жизни? - Тест от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

---

Сразу две странички о славянской письменности. Моих

Первый содержит документ, переведенный (не мной) на русский современный. Начало:

черноризец Храбр

Cказание "О письменах"

написано в конце IX-X в. н.э. в Болгарии.
Позже "Сказание" было многократно переписано. До нас дошло 73 рукописных варианта XIV-XVIII вв.
Перевод сделан по самому старому из этих вариантов - 1348 г. р.Х. (6856 г. от Сотворения мира)
Перевод на современный русский сделал Виктор Дерягин, 1989 р.Х. (7497 г. от Сотворения мира)


Прежде ведь славяне не имели букв,
но по чертам и резам читали,
ими же гадали, погаными будучи.
Крестившись, римскими и греческими письменами
пытались писать славянскую речь без устроения.
Но как можно писать хорошо греческими письменами
“Бог” или “зело”, или “церковь”, или “чаяние”,
или “широта”, или “ядь”, или “уд”, или “юность”,
или “язык”, или слова иные, подобные им?
И так было долгие годы.
Потом же человеколюбец Бог, правя всем
и не оставляя человеческий род без разума,
но всех к разуму приводя и к спасению,
помиловал род человеческий,

А дальше сюда: Сказание "О письменах" Храбра

Во-вторых,
Славянская письменность

Одним из первых мировых алфавитов было финикийское слоговое письмо, которое плавно перешло в греческое, созданное на его основе. Великим достижением греков было введение гласных букв и переход от слоговой азбуки к алфавиту. Греческая азбука и легла в основу всех европейских языков. Сначала латинского, а затем славянского. Использование именно греческого алфавита было вполне обоснованным - опираться на что-либо еще было просто невозможно.

Кирилл и Мефодий, желая создать славянскую азбуку, шли тем же путем, что и греки. Точнее, этим путем шел Кирилл - основной создатель азбуки. Разделяя известные ему звуки-фонемы, он старался записать их буквенными обозначениями. Каждому звуку - буква.
Старославянский алфавит (а точнее, один из диалектов древнеболгарского - родного языка Кирилла) хорош тем, что тексты на нем читаются так, как написаны. Именно славянский "письменный" стал, пожалуй, той основой, на которой продержалась связь славянских народов Европы. Старославянский лег в основу практически всех языков славян: чехов, словаков, сербов, хорватов, украинцев, белорусов, русских и, разумеется, болгар, от которых он и пошел.
Необходимость экстренного создания славянской письменности появилась из-за Крещения Руси, которое потребовало создания церкви и всех ее сопутствующих служб. Это означало, в частности, появление Библии, написанной на славянском языке. Ее было логично позаимствовать у болгар, чье крещение прошло лет на сто раньше, и чей язык в те времена настолько мало отличался от собственно русского, что перевод не требовался совсем. Использовать книги на других языках было довольно рискованно по политическим мотивам: во-первых, народ и без того очень непросто принимал христианство, если бы при этом служба шла на чужом языке, скорее всего, на этом бы все и окончилось; во-вторых, принять службу на чужом языке означало подчиниться коренным носителям этого языка. Выбор был невелик - либо латынь, либо греческий, либо еврейский. Последний очень далек от славянского и, пожалуй, мог не приниматься в рассмотрение, принятие греческого означало сильное влияние Византии, а принятие латинского - Рима. Ни то, ни другое не устраивало местных правителей.

А дальше сюда: Славянская письменность

@темы: я, сказки